glume/bancuri...

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat
nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu
vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo,
dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos,
galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta... e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este...
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai... ce face orice cocos... Cucurigu dimineatza, bate cocosii
vecinilor, mananca rasadurile.. .
- Dar... de calcat gainile... le calca?
- Calca tot ce prinde... gaini, rate, gaste, curci, catei, purcei
si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm... si... le calca bine?
- Le calca foarte bine...
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si... toate animalele
mergeau mai cracanate... gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi,
vaci, pana si calul zambea mai... altfel. Calcase cocosul tot ce
prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu
picioarele in sus, lesinat.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara
minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de
vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul ...
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut...
- Nuuuu, ca il sperii... lasa-l sa se aseze !

Kit de sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital

Acest articol a aparut in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010



A dat boala în tine şi te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!

Şpaga

Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea.

E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lîngă. „Palmat“ se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mîna. Diferenţa e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cîteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.

Cearşafurile

Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e „Ghiţă was here“ scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricît te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.

WC-urile şi, mai ales, duşul

Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveţi mai multe, cu atît mai bine, căci puteţi face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre’ să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.

Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sînt aici esenţiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sînt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zîmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu’ ca să nu te omoare cînd îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cînd îţi iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.

Haleala

Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atît de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.





TRIST




----------------------------------------------------

Cică un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la
> uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au
> ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl
> suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă
> la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
> Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei
> peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de
> despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare,
> în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi
> cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de
> euro. Când să dea banii, este anunţat că pentru că este
> clientul cu nr. un milion, primeşte maşina gratis. Când e
> să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi
> cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe
> la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe
> terasă, la o bere şi o
> vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în
> care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
> Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la
> capăt

serios acum!

-Criza financiară loveşte toate băncile, până şi pe cele de spermă, care nu-şi mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulţi.
-Şomajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajări decât la birourile pentru şomaj.
-În Italia, Ferrari anunţă lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe oră.
-În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât preşedintele nou-ales e nevoit să-şi ia o a doua slujbă.
-ProTV lansează concursul “Girez pentru tine”.
-George Copos va anunţa noile prime la victorie ale rapidiştilor. Pentru meciul cu ultima clasată, Gloria Buzău , acestea vor fi zero, urmînd ca la celelalte partide, în funcţie de valoarea adversarilor, ele să fie dublate sau chiar triplate.
-Doi atleţi vor sări concomitent cu aceeaşi prăjină. La sărituri în apă, bazinul va fi umplut după posibilităţi, în timp ce sportivii vor primi paraşute.
-Urmează şi drastice reduceri de personal. În Formula 1, piloţii vor schimba roţile şi vor alimenta singuri.
- Copiii de mingi vor dispărea din tenis, iar partidele se vor întrerupe pînă cînd arbitrii şi publicul vor reuşi să găsească mingea.
- Viata poate fi inteleasa numai privind inapoi, dar trebuie traita privind inainte.
- trece bula,tiganu si ichit pe langa o cocina de porzi cice bula cine sta mai mult la porc ii dau casa mea.Intra bula sta 10-20 de minute,puu ce pute porcu iasa afara ,intra ichit sta 1 ora puu ce pute porcu iasa afara intra tiganu sta 1 saptamana puu ce pute tiganu zice porcu
-Casatoria e un roman de dragoste in care eroina moare in primul capitol.
-Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze.
-Cele mai importante trei cuvinte intr-un mariaj: ”Spal eu vasele”

2 romani stateau de vorba: trecut de cacat avem, prezentul e de cacat, bine ca nu avem viitor !

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.

Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.

Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."

Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile."

Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.
R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toţi, apoi am băut iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munţi...

O
tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o
intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu?
- Da domnule, el este.
-
Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule, dar pleci apoi!
-
Multumesc mult, doamna!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
-
Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?

- Da domnule.
- Imi
dati voie sa-l pup?
-
Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul
Constantinescu?
- Da.
-
Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 pu*i
in gura, ca atat m-a enervat cind a fost presedinte ...

Maria spala rufe in paraiasul din fundul curtii. Ion o privea de pe prispa.
La un moment dat se desprinde o stanca de pe munte si cade fix peste maria, pe care o face praf.
Ion suparat: futui, alta masina de spalat distrusa de calcar!

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: "Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!". Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. "Trebuie să fie tare bune merele alea", îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: "Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela". Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: "Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere". Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela". Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: "Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere".
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului". Primul străjer merse la stolnic: "M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!". Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere". Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: "Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere". Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: "Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!"

Pentru cei care urmaresc CM:
Originea Vuvuzelei

1 Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


2 Medicul ginecolog, dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna!
- Domnisoara!
- Domnisoara, atunci...am o veste proasta!


3 - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

4 Moare un jucator de Counter-Strike si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare: "Unde mortii masii se planteaza bomba?"

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
--------------------------------

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...
------------------------------------------------

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

-------------------------------------------------------

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


-------------------------------------------

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


--------------------------------------------------------

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

--------------------------------


Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !"

--------------------------------------------------------------

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..


-----------------------------------------------

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot,
isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma
invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f**t pisica

--------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
----------------------------------------------------------------------------

Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa
cum am scris la lucrarea de control ieri.


----------------------------------------------------------------------------


Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa
si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!


-----------------------------------------


Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un
prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul
cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat
un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
----------------------------------------------------------------------------


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo
ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de
lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa
se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai
sa mancam sanatos!


----------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f..u..ti sau faceti compot?

-------------------------------------------------------------------------



Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!


-------------------------------------------------------------------------


Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....
-----------------------------------------------------------------------


Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p -u-l- mea!

------------------------------------------------------------

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

--------------------------------------------------------------------------

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Stiti care e diferenta dintre un cuib si un WC??
......................................
...........................................
..................................................
............................................................
......................................................................
In cuib ouale stau,in WC atârna

O fetita intra in petshop si se duce direct la vanzator si cu vocea pitigaiata zice:
-Aveti epulashi?
Acesta cu profesionalism si educatie catre client se lasa pe vine sa fie la acelasi nivel cu fetita si o intreaba politicos de care iepurasi vrea: roz, albastri, galbenii. La care fetita putin nerabdatoare raspunde scurt:
-Salpelui meu cand ii este foame nu-l intereseaza culoarea epulashului.

Nu-i bine sa fii ignorant
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

La spital o tanara foarte frumoasa astepta in hol pe un pat rulant sa fie condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala. Era putin ingrijorata deoarece minutele treceau si nu se intampla nimic.
Intr-un final, un tip imbracat intr-un halat alb se apropie, ridica cearceaful ce o acoperea pe tanara, ii examineaza cu privirea corpul gol din cap pana'n picioare, aseaza cearceaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe"... dupa putin timp un al doilea tip din grupul halatelor albe se apropie de tanara, ridica cearceaful, examineaza din cap pana'n picioare si pleaca. Cand se apropie si al treilea tip si ridica cearceaful pentru a o examina, tanara i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma, cand ma operati ?
Tipul in halat alb ridica din umeri si exclama:
- Habar n-am ! Noi suntem aici sa vopsim holul !

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule, aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Un militian opreste un sofer noaptea...
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? Sor-ta? nevasta-ta?

- Cum te numesti? intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un
cretin!

Ion, iese amarat din grajd de la vacuta sa bolnava. Il vede pe Gheo pe dealul celalalt si in striga:
-Bai Gheo, cand ti-o fost beteaga vaca anu' trecut, ce iai dat?
-Lapte de var!
Merge Ion, si da vacutei sa bea lapte de var.
Bienteles, saraca vaca moare.
Ion, nervos la culme iese din nou din grajd si striga;
-Bai Gheo, mi-o murit vaca !
-Si mie, mai Ioane.

De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu, ca m-am lasat!!

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de langă ea, al meu ştieeeee...

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Nolocel!”
Mama fetitei surprinsa:
- “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Nolocel”, mama fetitei:
- “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Ai lacit culva mica!”

Soldatii si moartea

Sergentul Ghita este chemat la raport.
- Ba, Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu. Du-te si anunta-l, da fa-o mai frumos asa.
- Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit mata!
- Bine, ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
- Alinierea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
- Curtea martiala te mananca, ma! Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita isi cheama din nou soldatii:
- Soldati, azi sapam transee.
Soldatii se apuca de sapat.
-Sapa, Georgescu, sapa ca poate dai de mata!
Chemat din nou la raport.
- Vezi ca a murit Gigi. Asta avea si nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti.
Nehotarat inca ce o sa spuna ciocane la usa. Usa se deschide si apare o tanara.
- Vaduva lui Gigi?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Pe cat facem pariu?

Tare )

)

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-sau ca e!
3. sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are!


Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 14:30.
A: Si domnul Brown era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.


Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

La astea cu avocatul mi-ai adus aminte de niste stenograme REALE din salile de judecata americane:

Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!
________________
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"
_________________
- Stiti cate bancuri sunt cu politisti ?
- UNUL singur ! Restul... sunt cazuri reale
_________________
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

O doamna foarte grasa isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...


Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''


O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!


Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs aveti grija ce faceti singur, in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p ... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu o ora mai repede acasa...