glume/bancuri...

1 - La un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza ….
- Off … iara trebuie sa suflu in fiola

2 - Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri
bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale
excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da'
duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu
s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma
accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri
de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se
repara.
PRET: negociabil,
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
> Dupa'mbraţisarile de rigoare, 'Ce mai faci?' etc., se intreaba reciproc:
> - D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
> - Luat, dara.
> - Si, cum-ui?
> - D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
> - Dusu-l-ai la doftor?
> - Dus.
> - Si, ce-o zis doftoru'?
> - O zis ca-i surd de-o ureke!
> - No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
> - D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
> - D-apoi, cum?!
> - Si-al tau, cum-ui?
> - Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
> - Dusu-l-ai la doftor?
> - Dus.
> - Si, ce-o zis doftoru'?
> - O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
> - No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
> - D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
> - Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
> - Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
> - Păi, al meu dimineata ma f..., la amiaz' ma f... , seara ma f... iara!
> - Si, dusu-l-ai la doftor?
> - Dus.
> - Si, ce-o zis doftoru'?
> - O zis ca n-are ţinere de minte.

http://www.trilulilu.ro/petreradu1/7589676703f18a glumele lui buzdugan

Azi m-am dus si eu la biserica. Cand ma uit la cucoana de langa mine..isi aprindea tigara.. Doamne!!! sa scap berea din mana nu alta.

In fata judecatoarei se infatiseaza o tiganca cu sotul ei.
-D-na judecatoare,io vreau sa divortez!spuse tiganca
-Dar care este motivul?intreba judecatoarea
-Pai...e scurta in scurtatura si nu ajunge la batatura!
-Pai...cat de scurta e?
-17 cm...
-Si cum,femeie,nu-ti ajunge?
-Pai,fa si mata socoteala...8 cm burta lui,cu 8 cm burta mea......cu 1 cm f..te-te dumneata!!!

Ce este Sexul ?!?
--DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
--DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
--DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
--DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
--DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...

Profesorul il opreste si ii da nota '5'. Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

Pe o sosea de tara , mare filtru de politie rutiera. Opreste agentul o masina:
_Domnule, sunteti fericitul castigator al concursului 'Centura de siguranta salveaza vieti'! Vad ca dvs. aveti centura pusa, asa ca...felicitari!
Soferul, emotionat:
-Stiti, eu incerc sa ma obisnuiesc pentru cand o sa-mi iau permisul de conducere...
Sotia, din dreapta:
-Nu-l ascultati, domnu' agent, asa vorbeste cand e beat!
Pasagerul din spate:
-Ti-am spus eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata!...
O voce gatuita din portbagaj:
-Am si trecut granita???

Bulă pescuia pe marginea lacului. În mâna stângă avea o undiţă, iar mâna dreaptă o carămidă. O blondă trece pe lângă el şi-l întreabă:
- Ce faceţi cu cărămida?
- Dacă stai să te f.. o dată îţi spun.
Blonda pleacă supărată, dar, cum era foarte curioasă, se întoarce şi zice:
- Bine, hai s-o facem.
Bulă o ia şi o f... bine, după care îi spune:
- Cu undiţa, n-am prins nimic toată ziua, dar la cărămidă eşti a treia.

Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineata,unul îl trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.


-Cum te numeşti? întreabă medicul -Popopopopa Mamamamamarin. -Eşti bâlbâit? -Nu, tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.


La Hotelul Intercontinental, un locatar suna la room-service. Apare camerista blonda, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa. Pe coridor, blonda se mira: 'De ce o fi chemat asta room-service-ul?'

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI N-AVEM SOFER !!!

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

Vrei sa ajuti copii din Africa?
Trimite o poza cu tine , chiar daca nu au ce manca,macar au de ce rade.

Cum face baie
> > > femeia *
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine,
desparte hainele albe de cele colorate.
2. Isi pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se spala pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si
se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie
si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7.Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15.Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

[flash]